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coincée dans ma bulle. Jeregarde tout et tout le monde me marcher sur les pieds et me demander pardon hyppocritement. Je ne me suis jamais aussi sentie peu en phase avec mon environement... C'est la faute a qui a moi aux autres à l'autres. Mon psy m'avait prescrit du prozac il y a quelque temps, ça m'a permis de me defendre contre les attaques exterieures de façon tres zen, mais ça ne m'apportait aucun plaisir de dire tout haut ce que je pense de la connerie ambiante, j'etais detachée voir amorphe, un vrais legume qui souris marche bosse dors. je vis avec l'impression de continuer a rater quelque chose, j'ai la trouille de me rendre compte que c'est ma vie que je suis entrain de rater. J'ai desesperement besoin d'amis, mais des vrais avec qui rigoler a qui me confier sur qui compter, quand je me fais casser la gueule par mon mec quand je me fais bouffer au boulot quand je me sent mal. je n'ai pas d'amis, ce sera le plus grand drame de ma vie, occupée que j'etais a me rendre malade pas les problemes des autres qui à la reflexion n'ont jamais été les miens...je ne m'aime plus je ne supporte plus ma propre compagnie, je me detruit la santé entre les redbull que je bois a longueur de journée pour me concentrer, et les somniferes que je me bouffe pour dormir sans me retourner dans mon lit...Les journées sont trop longues mes nuits sont trop courtes, je me plains trop... ma peau me maisse tomber, des boutons vicieux qui squattent mon visage, mes cheveux ne valent rien, je deprime, ça me rappelle une chanson de boris vian. Je bois